Vtipy

Vtipy

25.11.2017

Poslední aktualizace06:24:30 PM GMT

Milionář z chatrče

Milionář z chatrče
Milionář z chatrče.

Babi, jsi to ty ?

(4 hlasů, průměrně 4.25 z 5)
Babi, jsi to ty?
Když se babičky odvážou a řádí.

Novoroční opice

(2 hlasů, průměrně 4.50 z 5)
Novoroční opice
Na Nový rok se ne každý cítí úplně nejlépe, podívejte se na několik vydařených novoročních kocovin.

Přijímací pohovor IKEA

(5 hlasů, průměrně 5.00 z 5)

Přijímací pohovor IKEA

Přijímací pohovor IKEA, prosím posaďte se :)

Usmívej se

(7 hlasů, průměrně 4.29 z 5)

Usmívej seUsmívej se! Může být hůř, mohl bys být mnou! Měj krásný den

SPZ na motorce

(3 hlasů, průměrně 4.33 z 5)

SPZ na motorceI takhle se to dá řešit

35 způsobů vykonávání potřeby

 

DUCHOVO SRANI (HOVNO) Je typ, kde citite, ze hovno jde ven, vidite hovno na toaletnim papire, ale v mise zadne hovno neni.

CISTE SRANI (HOVNO) Je typ, kdy citite, ze hovno jde ven, vidite hovno v mise, ale na toaletnim papire po nem neni ani stopy.

MOKRE SRANI Utrete si zadek padesatkrat, a porad citite, ze to neni ono. Srani uspesne zakoncite vlozenim zachodoveho papiru mezi zadek a spodni pradlo, abyste ho (to pradlo) neponicili tema desnyma hnedyma skvrnama.

SRANI VE DRUHE VLNE Takovehle srani se vyskytuje ve chvili kdy srani koncite, kahloty mate vytazene ke kolenum a nahle zjistite, ze potrebujete srat jeste dal.

SRANI TYPU “MOZEK VYJIZDI VASIM NOSEM “ Obcas take zvane “Srani naskakujici zily na cele“. Pri takovem srani musite tlacit tak, ze celi zfialovite a dostanete temer mrtvici.

OBILNE SRANI (Tez zvane vlockove) Vysvetleni neni nutne.

HOVNO ZVANE LINCOLNOVO POLINKO Tento druh hovna je tak obrovsky, ze mate strach ho splachnout bez toho, aniz byste ho nejdrive nerozstouchali na kousky zachodovym kartacem.

ALKOHOLIKOVO SRANI Takto se nazyva srani brzy po ranu po noci stravene pitim. Jeho nejzajimavejsim rysem je spinava cesticka, ktera zustane na dne misy po splachnuti.

“BOZE, JAK RAD BYCH SE VYSRAL“ SRANI Druh, kdy chcete srat, ale i pote, co temer vytlacite sva streva, jedine co muzete delat je, ochromeny a prdici sedet na mise.

SRANI S MOKRYMI PULKAMI Tez zvane “Rychle Vylozeni“. Je to druh, ktery projde ven tak rychle, ze naraz na hladinu misy ostrikne vas zadek.

TEKUTE SRANI Druh, pri kterem ze zadku vystrikne zlutohneda tekutina, potrisni celou misu, a zaroven ve stejne chvili spali citlive zakonceni vaseho tlusteho streva.

SRANI PO MEXICKEM JIDLE Trida sama pro sebe.

MILACEK DAVU (zvany tez Poteseni pro kazdeho) Tohle hovno je tak uchvatne svou velikosti a/nebo vzhledem, ze ho proste pred splachnutim musite ukazat jeste nekomu dalsimu.

VYLEPSOVAC NALADY Je hovno, ktere se podari vyrobit po delsi zacpe, a vy zase muzete byt konecne sam sebou.

RITUAL Srani, ktere je provadeno v ten samy cas kazdy den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

HOVNO PRO GUINESSOVU KNIHU REKORDU Hovno tak pozoruhodne, ze by melo byt zaznamenano pro dalsi generace.

POSTTRAUMATICKE SRANI (AFTERSHOCK SHIT) Takoveto srani ma tak mocny oder, ze kazdy, kdo vstoupi na misto cinu do 7 dni je jim zasazen.

SRANI zvane “KONEC LIBANEK“ Jakekoliv hovno vytvorene za pritomnosti jine osoby.

TEN, KTERY STENA, aneb VZDYCHAC Tak obrovske hovno, ze se nedostane ven bez vokalni asistence.

PLAVEC aneb HYDROFOB Toto hovno, ktere je charakterizovano svou plavbyschopnosti a nepotopitelnosti, je schopno se znovu a znovu vynorovat i po mnoha splachnutich.

ZAKOPNIK Hovno, ktere nejde setrast. Obvykle je na nej nutno zautocit kolebavym ci skakavym pohybem, casto se ovsem take stava, ze jedinym resenim je popostrcit ho malym kouskem toaletniho papiru.

PRIZRACNE HOVNO Takove hovno se zahadne objevi v zachodove mise a nikdo nepripousti, ze by ho tam kdy vlozil.

PEEK-A-BOO HOVNO (KUK-A-JEPRYC HOVNO) Ted ho vidite, ted zase ne. Tohle hovno si s vami pekne zahrava. Vyzaduje znacnou davku trpelivosti a vybornou kontrolu sverace.

BOMBOVY NALET Hovno, ktere je pro vas tim pravym prekvapenim. Prichazi necekano a nezvano, v case a situaci naprosto neadekvatni ke srani (napr. behem souloze nebo pri fotbale) nebo ve chvili, kdy neni po ruce vhodne sraci zarizeni.

KROTITEL HADU Protahle tenke hovno, ktere je schopno se svinout to vyhruzne pozice – I kdyz vetsinou je zcela neskodne.

OLYMPIJSKE SRANI Takoveto srani se vyskytuje obvykle presne jednu hodinu pred zacatkem nejakeho soutezniho podniku, ktereho se mate ucastnit a vzhledove se velmi podoba Alkoholikovu srani.

SRANI ve stylu ZPET-K-PRIRODE Vysledkem tohoto srani muze byt temer libovolne hovno, nicmene spolecnym rysem je, ze je vzdy ukladate bud v lese, nebo v podrepu za odvracenou stranou vaseho auta.

SRANI zvane KAMINKY-Z-NEBE Obdivuhodny shluk malickych bobku, vetsinou nebesky dar ve chvilich, kdy se za boha NEMUZETE vysrat.

VYMEDITOVANE HOVNO Vyvolane projimadlo. Nepocita se.

SRACKOFOBIE Strach ze srani – muze byt smrtelne!

HOVNO ENRGIZER vs DURACELL Zname take jako “Vono to furt jede“.

SRANI zvane RYCHLA VYKLADKA Je to ten druh, ktery je venku tak rychle, ze sotva dostanete kalhoty ke kotnikum ve chvili, kdy uz je po vsem.

HOVNO zvane TEKUTY INSTALATER, aneb ZATKA Tento druh hovna je tak velky, ze totalne ucpe toaletu, ktera po splachnuti pretece a potrisni podlahu. (Meli jste se ridit radou uvedenou u Lincolnova polinka)

SRANI zvane MISNI PUMPA Tohle hovno pri ceste ven boli tolik, ze byste prisahali, ze musi vychazet jinudy, nez standartni cestou.

SRANI zvane “MYSLIM, ZE DNESKA PORODIM ZADKEM“ Velmi podobne Lincolnove Polinku nebo Misni Pumpe. Tvar a velikost tohoto bobku pripomina pullitrovou plechovku od piva. Pote, co se vam ho nakonec podari vypudit zustava na konci vaseho zazivaciho traktu chvili vzduchoprazdno.

KASOIDNI SRANI Tento typ vychazi zhruba v podobe zubni pasty, a jeho cim dal tim vic. Mate dve moznosti: (a) splachnou a pokracovat, nebo (b) risknout, ze se to nakupi az k vasemu zadku, zatimco vy budete bezmocne sedet.

SRANI pri kterem si rikate “PRISTE MUSIM TO JIDLO ROZKOUSAT PORADNE“ Je takove, pri nemz vam zbytky paprikovych chipsu, ktere jste snedli vcera vecer, poreze vnitrek analniho otvoru ve chvili, kdy si rano ulevujete.

SRANI, pri kterem si myslite “ZE BY SE ZE ME STAVAL KRALIK?“ Je takove, kdy z vas vypadne spousta malickych, milych a kulatych bobku, ktere vypadaji presne jako ty kulicky, se kterymi jste si hravali zamlada, a ktere vydavaji slabe spolouchave zvuky pri narazu na hladinu misy.

 

Jak naštvat lidi ve výtahu

(1 hlas, průměrně 4.00 z 5)

  1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
  2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
  3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: „Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu“.
  4. Prodávejte koláčky.
  5. Holte se.
  6. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
  7. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
  8. Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: „Máš tam dost vzduchu?“
  9. Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
  10. Oblékněte si něco naruby.
  11. Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
  12. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
  13. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: „Pozor! Přijde revize jízdenek.“
  14. Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
  15. Roztahujte se po celém výtahu.
  16. V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
  17. Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
  18. Provádějte cvičení Tai-Chi.
  19. Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
  20. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: „Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!“
  21. Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
  22. Občas mňoukejte.
  23. Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
  24. Mračte se a mumlejte si: „Už to bude, už to bude…“, pak si vzdychněte a řekněte: „Ooops“.
  25. Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
  26. Zpívejte si „Pec nám spadla“ přičemž mačkejte všechna tlačítka.
  27. Zakřičte „Připravit padáky!“ při každém pohybu výtahu směrem dolů.
  28. Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: „Ty jsi jeden z nich!“ a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
  29. Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis „Lidská hlava“.
  30. Krkněte si a ohlaste: „Hmmm….velice chutné!“
  31. Nechte mezi dveřmi krabici.
  32. Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
  33. Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
  34. Začněte si zpívat.
  35. Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: „To zvoní váš telefon?“
  36. Hrajte na harmoniku.
  37. Řekněte „DING“ v každém patře.
  38. Stoupněte si před panel s tlačítky.
  39. Řekněte: „Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!“ a začněte mačkat červená tlačítka.

Jak naštvat filmového diváka

Na sledování se dobře zásobte. Zapomeňte však na popcorn, ten je příliš tichý, mnohem účinnější jsou chipsy v co nejšustivějším obalu. Každý jeden plátek zvlášť rozkousněte s pusou otevřenou dokořán a občas si srkněte třeba coly.

Vždy přicházejte k již sledovanému filmu a to alespoň s desetiminutovým zpožděním, abyste oběť mohli častovat otázkami
typu „kdo to jen ten chlápek?“, „a ona je jako jeho manželka?“.

Afektovaně se smějte v okamžicích, kdy se to od vás neočekává.

Zásadní dějové zvraty komentujte slovy „to mi bylo hned jasné“ a pokud náhodou znáte pointu, neopomeňte ji spoludivákovi hned zkraje vyzradit.

Rozhodně si nevypínejte mobilní telefon, který, pokud vám během projekce zazvoní, zvedněte a hovor klidně (a hlasitě) vyřiďte. V případě pouštění filmu na DVD lze takto dosáhnout i dočasného zastavení.

V nejvypjatějších momentech filmu své oběti nenápadně poklepejte na rameno, případně si hlasitě říhněte či se jinak zvukově projevte.

Když se budete hodně nudit, zdřímněte si nebo se začněte věnovat jiné, s filmem zcela nesouvisející, aktivitě.

V kině si vždy kupujte lístek co možná nejvíc doprostřed řady, abyste při opakovaném odbíhání na toaletu vyrušili co největší počet „zažraných“ diváků.

Úmyslně si ke zhlédnutí vybírejte takové filmy, které nejste kompetentní objektivně hodnotit či vůbec pochopit.

Nikdy nečekejte až doběhnou závěrečné titulky.

Po skončení promítání film okomentujte slovy typu „to byla ale kravina“ a případnou ozvu diváka s jiným názorem využijte k vášnivé polemice.

Pokud vám po aplikování všech výše uvedených doporučení nebyla do tváře mrštěna plechovka koly či nějaký jiný těžký předmět s ostrými hranami, bude vaše oběť buďto divákem mimořádně klidným a tolerantním, nebo sice naoko klidným, v duchu však plánujícím krutou pomstu. Probudíte-li se jednou s dřevěným kůlem v srdci, budete vědět proč.

50 způsobů jak naštvat lidi

(1 hlas, průměrně 5.00 z 5)

1. Pojmenujte svého psa „Pes.“

2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte „to si jenom myslíš.“

3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.

4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.

5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.

6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.

7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.

8. Napište „X – ZAKOPANÝ POKLAD“ na různá místa v něčí automapě.

9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.

10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.

11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.

12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.

13. Změňte si jméno na „Jan Aaaaanovák“ kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.

14. Okusujte vypůjčené tužky.

15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.

16. Když jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.

17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..

18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.

19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.

20. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.

21. Když odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.

22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.

23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-

24. pište pouze malými písmeny.

25. Vyslovujte špatně sykavky

26. Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .

27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.

28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.

29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??

30. Noste kalhoty naopak.

31. Každou větu začněte s „O-la-la“

32. Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní.

33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.

34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.

35. Pořád se někomu dívejte do oči.

36. Když s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.

37. Dávejte si nohy na stůl.

38. Mluvte s brněnským přízvukem.

39. Noste divné boty.

40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.

41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.

42. Předstírejte, že jste R2D2.

43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.

44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.

45. Jezděte na špatné straně vozovky.

46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.

47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.

48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.

49. Mluvte sami se sebou.

50. Vytahujte lidem z knih záložky.

51. Zavolejte na operátora. Při otázce „Jak vám můžu pomoci?“ odpovězte „Ne, díky, jen se tu rozhlížím.“

Náhodný vtip

Reklama

Vtipy

Vtipy

Vtipy pro každého a úplně o všem. Na našich stránkách o vtipech najdete i vtipné obrázky a mnoho další zábavy. Vtipy jsu tříděné podle kategorií a můžete jednoduše procházet pouze ty, které Vás zajímají. Pěknou a příjemnou zábavu.

Averz: Ze života